小林麻央ちゃんが亡くなられたのね。

ブログを始められた頃は、自分と重なりそうで怖くて読めなかったけれど、
途中からずっと拝見してました。

どうしてこんなに頑張れるんだろうっていつも思っていて、
その度に家族ってキーワードに僻む自分がいて情けなくなる。

きっと本人は毎日泣いていただろうに。。

とっても悲しいニュースだ。

恒例の。



山形から届きました(≧∇≦)

毎年ありがとう!

本当に美味しくて毎年楽しみな贈り物です♡

異変?

ここ1週間、呼吸がしずらい。

特に夜ベッドに入って横になると呼吸困難になるくらい。

昨日からは鼻の下がピクピクしてて変な感じだ。

昨日は3ヶ月に1度の定期検診で病院へ。

1年前には息切れで登れなかった階段が今は普通に登れる。
その事を感謝しながらも、
病院に行くとどうしてもその頃の悪夢が蘇って憂鬱な気持ちになる。
かかっているのは外科なのだけど、
その隣には抗がん剤治療の部屋があって、
いつも、そこにだけは行きたくない、、と見て見ぬ振りをする。

小さな異変にビビる日々だ。。

終わらない戦い

退院して1年半、今の所は元気だけれど、

1年間は、毎日早朝に便意で目が覚めトイレに走る日々。
最近は早朝は減ったけど、便意がきた!と思った瞬間にはヤバイ状態なのでトイレに走ることが多い。
なので、常にトイレがある所にしか行けないのだ(-。-;
しかも1日に5〜6回の日もしょっちゅうなので疲れる(笑)
なのに1日〜2日と全く出ない日もあるから、これまた不安になる。
最初の頃に病院でこの症状を聞いたけど、
S状結腸を切除したのだから仕方ないとのこと。。
しかし日々、死活問題くらいトイレは大変だ。
なので車のナビにはコンビニ表示がかかせない(笑)
それでも元気に生きているのだから、よしとするしかないけども(-。-;

そして基本は元気なのだけど、
ちょっとでも体調に変化があると、すぐに計り知れない不安に襲われる。

予防としては、日々の食生活や生活習慣を改めようって言われるけれど、、、
これまた、なかなか難しい(><)
タバコはiQOSにしたけど、完全に普通のタバコを辞めた訳じゃないし(笑)

あと何年、、、

悔いのない生き方なんてあるのかな?(´-ω-`)

不思議な出来事

婆さまの家に引っ越して5ヵ月、

いつだったか庭に置いてあるサンダルが1つ飛んでいた(笑)
キツネにつままれたかのようだったが、
少し前にも今度は2足とも変な所に転がっていたので、
これは猫か何かが入ってきたのだろうと思っていた。

ついこの前のGWのこと、

北海道旅行から帰ってきた時、
3日間、留守をしていたのに
あたかもさっきまで誰かが座っていたようなソファーの跡を見付けた。
引越しの際に奮発して買ったカリモクの皮のソファー!
座った後、しばらくはシワのようなものが出来るのだが数時間もすれば元通りになっているのに。
思わず、え?!ってなった(笑)
でも、泥棒が入ったような感じもなく、
気持ち悪いなーと思いながら、気のせい気のせいとその場は忘れる。

そして昨日、庭にバラの花があるのだが、
2m越えの幹は今にも倒れそうで隣の木に紐で固定していたのが、
絶対に自然にはならない!って形で
後ろの木に挟ませて固定されていた!!
自分以外に触る人もいないし、塀があるから庭には入れないはず。
考えた結果、死んだ婆さまが居ると確信した( ̄▽ ̄)

守って下さい。。。

前向きに

すったもんだの2ヶ月半かかったリフォームも終わり、
やっと落ち着いた春。
こんな私を見捨てずに定期的に連絡をくれるママの優しさに少しでも恩返しをしようと、
スナックに復帰した。

やっと昼型になり、普通の人になれた気がしていたけど、
無職な時点で普通では無いし、
収入もないと困るし(^^;;
復帰初日は不安だったけど、
ただいま、と言えて、
おかえり!と言ってもらえる場所があって良かったと心から思った(*´∀`)

去年は見れなかった梅も桜も見れたし、
やはり日々感謝をしなければ。

すったもんだのリフォームの愚痴は今度にしよう(笑)

ひがみ

テレビでもCMでも家族が支えてくれたとか、
家族家族ってうるさい

明けましておめでとうございます。

新年が明け早くも1週間が過ぎてしまった(^^;;

年末から引越しでバタバタで未だに落ち着かないけれど、、

とりあえず、今年1年を生きれますように。

そして支えてくれる人達に感謝。

みんなが幸せでいられますように。。。

こうして1年ずつ刻みながら生きていこうと思う(^-^)

1年

手術から早いもので1年。

長かったような短かったような、本当に怒涛の1年だった。

無事まだ生きてる(笑)


さて、色んな事はあるけれど、とりあえず普通に暮らせるようになったので、
心機一転?
引越しをする。
いつも心機一転する時に引越ししてるな~(^^;;
4回目だ(笑)

しかし今回は事情が少し違う。

終活も兼ねているから。

でもそれは決して後ろ向きな気持ちではなくて、
万が一があったから、また次の万が一に備えて、

大好きだった祖母の家で暮らす事にした。

祖母が亡くなって6年、ずっとそのままだった。

いま気が付いたのだけど、それは私も両親もきっと祖母の死を受け入れれてなかったからなのかもと。
両親は分からないけど(^^;;

でも、いつ行ってもまだそこで祖母が生きているかのように思えてた。
自分が幼い頃からの家の中の景色。
何一つ変わらずだったからか。

そこを今、すべての遺品を整理して運び出し、
軽くリフォームをし始めた。
ってことは、、
やっと婆ちゃんが居ない事を受け入れれたんだって思ったら、久しぶりに涙が出た。

最初に足の骨折で入院して、家で1人じゃ無理だからと施設に入った時、
どうして一緒に暮らしてあげなかったんだろうって凄く後悔した。
もう遅いけれど、これからは婆ちゃんとの思い出の場所で暮らす。

しかし築50年以上の家は、今のアパートとは違って不便だらけ(^^;;
心が折れそうにもなる(笑)

でももう後戻り出来ないから進むしかない!!

毎日、引越し準備でドタバタだ。。

1番の敵はGなのだが、、、、(´-ω-`)

心が崩壊寸前

思えば去年10月、お腹が痛くて病院でCTを撮った結果、

腫瘍があると言われた日

かなりショックだった。

でも、きっと良性だと信じ、不安を誤魔化しながら1か月

11月の大腸カメラの当日の早朝、下剤のせいで激痛。

そのまま入院。

激痛の中の大腸カメラ。

腫瘍が大きすぎて途中までしか見れなかったけれど

その日のうちに、癌と言われた。

その時は切れば治るものだと思っていたから結構楽観的だった。

ただリンパにさえ転移してなければ・・・

だったのに、年明けにはリンパへの転移を告げられる。

ここでまたかなりショック。

抗がん剤を始めるまでも、色んな葛藤があった。

抗がん剤治療をしたからと言って100%再発しない訳じゃないから。

確率を数パーセント上げるだけの為。

それでも、覚悟して治療に臨むもワンクール終了目前で薬剤性肝炎。

ここから地獄。

毎日生きた心地がしないほど、しんどい。

これが治ったとしても、今後は抗がん剤治療はしないから

再発の恐怖と闘う日々。

もう心が折れそう。

こんな日々を含めて、癌と闘うということなのか。。。

季節が・・・w

桜が満開というニュースが切ないw

週1で病院に行く以外に外出してないから

まったく季節感がないw

去年まで当たり前のようにお花見に行っていたのに。。。

当たり前と思っていたことが出来ない辛さ。

でもだからこそ、来年は満開の桜を見たい。

梅の方が好きだけれどw

眠れない

どうやらプレドニンというステロイド薬は不眠になるらしい(-。-;
1日おきにしか眠れないし、物凄く小さな音で目が覚める。
そして訳もなく1日中涙が出る。。
悔しいのか不安なのか理由は分からない。

この薬の副作用の代表的なもの、
ムーンフェイスにもなってきたと思う。
いや、食べすぎなのもしれないが。
食欲亢進も副作用にあるのだが(笑)

そして異常なまでの足の冷え。
氷水に入れてるようだ。
特に右側のみ、手も足も冷えるし痺れる。

少し普通に部屋の中を歩いただけで息切れが激しい。
よって、病院の日以外は外出していない。
人に会いたくない
笑えない
喋るのも息が切れるから喋りたくない

ついこの前まで、自分は幸せ者だと思っていたし、今もそうなんだと思うけれど、、、
、、、
幸せになりたいと思ってしまう。。。

幸せが何かは分からないけれど。

地獄だ

普通に暮らしたい。。。

病気を治すはずの薬の副作用で病気になって

またその病気を治すための薬で副作用になって、

地獄だ。

こんなんじゃ闘えない(><)

2次災害?

抗がん剤は中止してたのに、肝機能は悪化するいっぽうで

先生から何度も入院と言われたけど、

どーしても嫌!

ってことで、、とにかく安静にと言われた。。

肝臓の薬を処方され1週間飲んで様子を見ることになったけど、

この先も、もう抗がん剤はやめたほうがいいとのこと。。

抗がん剤で肝臓病なんて、、、

せっかく頑張ってたのになーーー。

抗がん剤治療中

やっと術後、約3か月。

この3か月の思うのは、とにかく友達や周りの人への感謝。

こんなに愛されてたなんて、、何で今まで気が付かなかったんだろう。

この恩をどうやって返そうかなー。


さて抗がん剤。

予想以上に辛い。

動悸・息切れ・めまい・ふらつき・吐き気。

貧血かと思いきや、肝機能の低下らしい。

買い物にすら出れないし、お風呂に入るのもトイレに行くのも辛い。

かたくなに実家に帰るのだけは拒んで来たけれど、そろそろ限界か。。。

あけましておめでとうございます(遅

とんでもない年を越え新たな1年の始まりに、またしてもリンパ節に転移していることが判明。

抗がん剤治療の1年になりそうです。

今まで色んな現実から目をそらして来たけれど

とうとう戦わなきゃいけない時が来たという感じ。

でもこんな事がなければ、ずっと目をそらし続けたと思うから良い転機と思う事に。。

ありがたい事に、たくさんの人たちに支えられ本当に感謝!!

これからまた闘病生活が始まるけど、

支えてくれる友達たちの為にも、自分の為にも頑張らなきゃと思う年明けでしたw

祝1週間

術後1週間、お腹から出ていた管を抜き、点滴も外れて晴れて私を繋ぐ物は何も無くなった*\(^o^)/*

傷は痛いが快適だw

さて、

癌と聞くと周りはみんなショックだよね(><)と言ってくれる。

ところが当の私は現実を受け入れてないのか、

癌ですと医者に言われても、そうなんだーとしか思わず、

その段階でもまだ自分は大丈夫だろうと思っていたからショックは受けななかった。

事の重大さに気付いてなかったのだ。

と書いている今でさえ、これから始まるであろう抗がん剤治療や

5年は再発の可能性があるから定期的に検査をしなければいけない現実を

どこか他人事のように感じている。


あたしの逃避行人生もここまでかな。

まさかの

大腸癌で先月末に緊急入院(;゚Д゚)

術後5日目

やっと元気になったし、暇なのでこれを思い出し闘病日記にでもしようかと思い立つ(笑)


自分は癌にならないなんて皆思ってるはず!

あたしも例外ではなく、お腹が痛い事はよくあったけど、ずっとじゃないし、、

ただの便秘症だと思ってたらS状結腸癌。

しかも5年くらいかけて育ったんじゃないかとのこと。

腸の隙間は5ミリだった。

そりゃ痛いわ(´・・`)

手術は無事に成功したけど、まだリンパに転移してないかは病理診断?みたいなのに出していて、すぐには分からないらしい。

でも長年かけて育てた癌は相当大きくて、可能性は高そうだ。

そしたら今度は抗がん剤との闘いだ(><)

どうなることやら(´・ω・`)

次から次に痛いことばかり。

もう嫌だ・゜゜・(×_×)・゜゜・

PCまで危篤状態orz


でも夜間救急の研修医君、イケメンだったなー(〃∇〃)

医者でイケメンなんて、やっぱり世の中不公平だw

( ̄ヘ ̄)

1週間以上、風邪が治らない。

何なんだ(´ヘ`;) う~ん・・

免疫力な無いというか、生命力が無いというかw

マジで今年の医療費はんぱねーw

なんて日だ!!

あいふぉんちゃんが、、リカバリーモードとやらになり

何度再起動をかけても、アイチューンズに繋げ的な画面しか出ないw

繋いでみると、OSが破損してるらしく、復元してくださいと出るw

但し、復元したら工場出荷時の状態に戻るとのこと。

当然データは一旦消える。

困惑と焦りまくりでネットであれこれ検索。

どれだけ調べても、復元しか戻す手はなさそうだ。。。

何が嫌って、コツコツとレベルを上げてきた黒猫のウィズと

キャンディークラッシュのデータが最初からになるのでは?ということのみw

連絡帳はクラウドに保存されてるからいいけどw

意を決して、復元ボタンをポチw

1時間以上経過

初期状態に戻ったΣ(T▽T;)

からの、バックアップの復元。

祈るばかりw

お?!アプリが次々と復活していく!!!

キャンディーは?黒猫は?ってドキドキしながら待つこと更に1時間。

おーーー!!!!キャンディー復活!!

アイテムは全部消えてるけども、とりあえずレベルはおkw

これはフェイスブックのおかげかな?

黒猫は?!! 

無い!!!!!!!!

( ̄□( ̄□( ̄□ ̄;)!!ガーンガーンガーン………

また1からか、、、と諦め再インストールしようとアップルストアへw

するろインストールの所がクラウドのマークに!

おお、そっちにあったのかw

レベルはどうだろう。。。

諦めながらクラウドから落とす。

ドキドキしながら開いてみると、

おーーーーーーーーーーーー!!!

そのままだ!ヤッタネ!!(v゜ー゜)ハ(゜▽゜v)ィェーィ♪

アドバンスユーザー登録をしてなかったから諦めてたけど、

なんて素晴らしい事でしょうwwww

でも即効でユーザー登録したけれどw


写真も全て元通りw

クラウド様様って事なのかなw

いやーーー、焦った焦った( ̄ー ̄;

そろそろこのPCも寿命な気がするから、

バックアップしとかなきゃ!

PCや携帯壊れると、ほーんとパニックになるわ┐('~`;)┌

厄年なのか?w

今年に入ってから本当に身体がおかしいw

これが歳ってやつなのかw

年末から始まった腰痛。

整形外科に通ったものの何も変わらず。

内科かも?ってなってからの胃カメラで胃潰瘍w

ってこの前書いたなw

そして婦人科。

結果は子宮頸がんの可能性ありで再検査。

今度はあの屈辱的な診察台に30分も座るらしいw

しかも、子宮の一部の組織を採取するらしく、それが激痛らしく。。。

病気が怖いんじゃなくて

診察が嫌で嫌で、帰りの車の中で泣いたw

でも、原因不明の腰痛は、どうやら胃潰瘍と婦人病からきてたようだw

足の痺れは未解決だけれどもw

ピロリ菌の検査は、また4週間後に再検査だし、

ホント病院ばっかりで嫌になるw

プー太郎になったら(死語か?w)ストレスが無くなると思っていたけれど、

どーやら生きてるだけでストレスは溜まると分かったw

仕事してない事もストレスなんだなー( ̄ー ̄;

相変わらず我侭だな(^▽^;)


なんだかなw

ピロリ菌発見w

これが長年胃痛に苦しんだ原因だったのかーw

除菌2日目

除菌薬を飲むと、胃痛&やたらお腹が空くw

胃の働きを良くする薬のせいなのか、
単に自分のせいなのか(^▽^;)

体重増加
禁煙失敗
タール上がる

最悪だw

婦人科
屈辱の内診

病院通い
老人かっw


順調にw

3キロ増・・・ ( ̄(∞) ̄)

休息

禁煙6日目w

とうとうパイポを買ったw

今年は年明けから腰痛に始まり、

今までにないヒドイ歯肉炎に襲われ、

最後は胃潰瘍だw

痛い痛いの毎日で嫌になってきたーーーw
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