やっぱりw

うちのクーちゃん入院ですw

先週末から今度はリモコンキーが全く効かなくなり

スペアに変えても反応しなくて;;

カギ穴で開ければいいじゃんって思うでしょうが

クーちゃんの鍵・・・見た目にはただの四角い形のもので

ロックを外してその中の鍵状のものを取り出すという超めんどくさいのだw

どうやらクーちゃん電気系統がヤラレタらしいww頭わるいなぁw

やっぱ中古車はダメなのかな~~~~(T_T)

見た目だけに惚れたのが間違い?w 男と同じだなwwwwwww

もし皆の目が見えなかったら、何を基準に色んな事を選ぶんだろうってよく思うw

なので、心の目って大事w

どんなにイケメンでも、美人でも、歳を取れば・・・変わっていくしw

見た目重視はダメですよっwww

愛車のw

愛車のクーちゃん(クラウンだからw)と共に暮らして1年3か月w

夏前から、ちょいちょい体調を崩しています;;

最初はムーンルーフを開けると「ぎぎぎぎぃ~」と変な音

ん~;クーちゃん大丈夫?? と思いながら毎回では無いので放置w

少し前には、パワーシートが動かなくなりw でも1日経ったら治ってたw

そして、どこか窓が少しでも開いてたら「ピー」と教えてくれてたのに

最近は全く教えてくれなくなったので、おかげで雨の日に放置してしまい

水浸しになったのが2回www

確認して降りろよっっって言われそうだがw クーちゃんの警告音に慣れていたので

まさか、これが壊れてるなんて思わず(-_-;)

前車のマーくんn(マーク?)もお知らせしてくれてたのでwwww

慣れって怖いw

クーちゃん、お医者さんに見せた方がいいかな~w

食費(ガソリン)も安くなってきたし~助かるわあww

あたしの唯一の相棒なので大事にしてあげないとねェ^^;

まったくw

実は、4か月ほど前から勝手に体重が減り始め5キロほど落ちましたw

あんなに痩せたいと思っていた時には痩せれなかったのにw

まぁ、間違いなくストレスだったのですがww

今までもストレスはあっても食べれてたというか

逆に食に走っていた所もあったのですが、

今回は、御飯がのどを通らない状態が続き、食べると気持ち悪くなっていたのですが

先月くらいから、やっと通常の生活に戻り、(仕事が一段落したw)

順調に戻り始めていますwwwww (*ノ-;*)

意識しだすとダメなんですなぁ・・・・;;

食べちゃダメw痩せたいって思うと逆に食べちゃうwww

やっぱあたしは健康だあ~``r(^^;)


そうそうw 昨日は小学生相手に卓球をしたww

何とか勝てたがw多分すぐに追い越されるんだろ~な~~~w

結構楽しかったから、またやりたい^^

それから、ため池?にブラックバス釣りへw

子どもたちだけだと危険なので、同行することにしたんだが

見ていたら、ちょっとやってみたくなりwww

ちょっとやらせてw と竿を取り上げ(-m-)

まった釣れなかったが、投げることが楽しくて、つい「もいっかい、もいっかい」とwww

鉄の柵?を乗り越えるのは、ちょっと怖かったけど

これもまたやりたいな~~w

子供たちの無邪気な笑顔に癒された日曜日でした♪

ゴルフw

昨日、うちの社長とゴルフに行ってきましたw

前行ったのは3月だったかな~w

暑くもなく寒くもなく、気候的には最高でした^^

3月から練習に行ったのは1回だけでしたがwwww

今回は前回よりも調子が良くて、何度かナイスショット!が出ました('-'*)

課題はアイアンですね~; 昔から5番が苦手でw 

なのでアイアンは7番1つwww これロングコースには辛いですwww

だから昨日は初めてスプーンを使ってみましたw

これが思わぬいい感じでw 距離を稼げた事が良かった^^^^

まぁ完全に練習不足なのですがw これでコースへ行くのがなめてるかもwww

今日は全身筋肉痛で動けません(*ノ-;*)

想い・・・

変わらない場所、変わらない想い、変わらない人、、そんなのあるわけないのに

分かってたのに信じてしまっていた自分が悪い。。。

何かに依存すると、こうなるって分かってたのに。。。

永遠なんてないのに。

こんな日が来るって分かってたのに。

いつも怯えてたのに。

そんなもんだって思わなきゃいけないのに。


6年前、ちょうど色々あって家を出た年だった。
どうしようもなく凹んで、どうしようもなく孤独で、生きてる事が苦痛だった頃。
そんな頃にFFに、FFのメンバと知り合った。
たかがゲーム。
最初は楽しくなかったな~。
な~んにも分らなくて。
でも少しずつ友達?友達って呼べるんだろうかw
が出来て、孤独じゃなくなっていった。
インすれば、そこにみんながいる。
緑色の文字が私を癒してくれた。
いっぱい笑ったw 泣いた事もあったw
去って行った人も沢山いる。
思い出がありすぎる。
最初の3年くらいは毎日ログインしてた気がする。
だんだん自分の環境も変わり、なかなか毎日入れなくなり、、
それでもインすれば、変わらない場所だったから
それが安心だった。
真っ暗闇の中、照らしてくれる光だった。
だから、すごくすごく本当にすごく大切な場所だった。
不確かなものばかりの中で、唯一確かな場所だった。
今生きてるのは、ここのみんなのおかげって言っても過言じゃない。
みんなの事が大好きでたまらない。
かけがえのない人と場所。
でも、そんなのが続くわけないんだ。
わかってたのに。。。
所詮ゲーム。所詮他人。
自分の勝手な想いなだけ。
こんな自分だって、現実の生活に追われて、
いつか辞めてしまうのかもしれないのに。
本当に勝手だ。
だから認めなきゃいけないんだ。
認めなきゃいけない。。。
受け止めなきゃいけない。
FFがなくても生きていけるようになっていなかった自分が悪い。
安心してしまってた自分が悪い。
都合のいい時にしかインしてなかった自分が悪い。
依存した自分が悪い。
錯覚した自分が悪い。

これからどうやって生きていったらいいんだろう。。。
FFをしてない友達には理解してもらえない話だけど
大袈裟なんかじゃない。
これは転機なのか。
ちゃんと1人で歩いて行きゃなきゃいけないってことか。

帰る場所が無くなったな。
ふられた気分だw別れ話のように。
自分から立ち去る時は思わないんだろうに。
ホントに勝手だ。

何も信じちゃいけない。

分ってたのに。

また同じことの繰り返し。

いつも自分の想いは置いていかれる。

1つくらい確かなものがってもいいのになんて思うのが間違い。

人生、不確かなものばかり。

分ってたのに。

分ってたのに・・・涙が止まらない。

やっぱり振られた時みたいだ。

信じすぎると、傷も深い。

悲しい。。。

誰にも私の想いは伝わらないんだな。。。







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