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ありがとう。

近況

認知症でも、調子のいい日と悪い日があって、

調子のいい日は、「頭の中がぐちゃぐちゃで、夢か現実か解らない」って。

「私はこのまま死んでいくんだね」って。

そんな事を言うの。

本人も辛いんだよね;;


私が土日しか行けないのも解ってるみたいで、

金曜日になると、明日はあたしが来る日だね、って母に言うらしく。。

んでも、日曜とか話をしてると「昨日あんた来たかね?w」みたいな感じなんだけどもw

ご飯も食べた事を忘れるという典型的な認知で^^;

それでもまだ、あたしのことを忘れてないだけ有難い事なんだよね。

でも毎日婆ちゃんの痛々しい姿が目に焼きついて、離れなくて苦しいよ。

こうして書いてるだけで泣けちゃう。

弱いなあたしw

もうちょい現実と向き合える強さを得ないとな~(^▽^;)

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撃沈中;

このところ、何とか仕事をし始めてから

時間的に婆ちゃんの面会に間に合わず・・・

土日にしか行くことが出来ない状態だったのだけど

昨日、朝から母親から電話があり何事かと思ったら

婆ちゃんが完全に認知症になってるから、と。

どうやら火曜日から急におかしくなったらしく、

私に言うとショックを受けると思って言えなかったらしい。

でも土曜日だから私が行くだろうと思い、驚くといけないので電話したとのこと。

典型的な認知症で、朝と夜が逆転、記憶が若い頃のものになっていて、

おもらしも・・してしまう状態。。

電話を切ってからは、もう涙が止まらず、気持ちの整理がつかなかったけど、

仕事の前に顔を見ておこうと、意を決して面会へ。

かろうじて私の事がわかるみたいだったので、少し安心。

でもやっぱり言ってる事が意味不明。

声も違う。

そのうち、私の事も判らなくなっていくのだろう;;

老いるって事は仕方の無い事だけど、

色んな事は頭では判ってるけど、

それでも、やっぱり辛い。



先週の日曜日に婆ちゃんが「仕事なんて辞めちゃえばいいのにw」って言わて

あぁ、淋しいんだな~、って思った。

だから仕事なんて行かなくて、毎日行ってあげれば良かった、とか

やっぱり一緒に暮らしてあげてれば良かった、とか、

色んな後悔に襲われてる。

どれも後悔しても始まらないし、不可抗力というのも解ってるけど、

悲しすぎて、また泣く事しか出来ない自分に苛立って。。


それでも何とか夜の方の仕事へ行けば、やっぱりこれは凄い力になるんだけども

スイッチをONにして嫌でも笑って、一生懸命その時間内をハイテンションで乗り切る。

そうする事で、気持ちの切り替えが少し出来た。

OFFのままでいい状態だったら、どんどん落ちていくだろう。

だから自分にとっては、救いになる仕事だったんだな、と再確認。


色んな事を受け入れれるように、頑張らなくちゃ。だな~。
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